看完这篇文章，哭了，自己昨天晚上跟这辈子可能最爱的女人分手了，看着这篇文章，觉得自己好像里面的男主角，只是我缺少文中这样的女主角，也许吧！这就是人生，我觉得好累，我哭泣地选择退出，再见吧......
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我和我老公相识于1999年的9月夏天，那年阳光很灿烂，风也很轻，空气中流动着的都是新鲜和激情。我没有想到会在这所大学里遇到我生命中的爱人！
有一天我和他坐在九楼聊天，我不经意写在了墙上一首我特别喜欢的诗“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮一江水；此水几时休，此恨何时已，只愿君心似我心，定不负相思意。”从那以后他便对我发起了爱情的攻势。我从没想到一个性格内向，看似文弱的男生竟然会有如此执着的信念。纵然我一次次的回绝伤害了他，可是他依然没有放弃爱我。最终我答应了他，做了他的女友。这可以算是我的第一次“真正的”恋爱。
可是那时的我确实没有很重视他对我的这份情义，我总说他是个小孩子，什么都不懂；我说我喜欢成熟的男人，他们会知道像我们这样的女孩子需要的是什么……但他没说什么，总是迁就我，关心我，我猜他听我这么说心里一定很痛的，可是我那时都不懂得珍惜，我只是固执地认为他是个孩子，他满足不了我的心理需要。这时我学会了上网，认识了一个长春的男孩子，我竟以为他才是我想要的那个人。这样导致了半年后2000年的新年，我们分手。可实际上我跟网上的那个男孩儿也没有怎样，网上的东西终归是在网上。所以我在这里特别奉劝姐妹们：如果你已经有了爱人，请你一定要温柔地对他，他在你身边的时候一定要好好珍惜他！不要去妄想那些虚无缥缈的东西，不要弄得像我现在这么痛苦！
也许是缘分未了，毕业的前一天，我们竟然奇迹般的和好了。我想那也是因为他的那份执着的爱吧，我实在被感化了……
可没想到一年之后我们又分了一次，这一次又是半年。而这一次的分手令我非常痛苦，也非常恨他！可也许你会那样地去恨一个人，正是因为你爱他吧。所以半年之后，我们又在一起了。身边的朋友都觉得奇怪，父母也很担心，我们老是这样分分合合，最后能在一起吗？这次我们从03年的夏天一直好到现在，其中的艰辛再苦再难我们都挺过来了，已经计划着要结婚了，要一生一世相依相守！可是——怎么也想不到的是几天前，他说工作忙可能没时间多跟我联系，让我谅解，到之后好几天没有消息，我急了，发信他也不回。我真的急了，他从没有这样过，以前我再怎么样他都不会不理我，更不会一点消息都没有，我真的好担心，我才发现自己竟然这么在乎他！于是大晚上十点钟我打车去找他，我要知道原本好好的，他究竟怎么了，究竟出了什么事？！我好怕……我不知道将要面对的是什么？就好象一个人本来好好地走着，突然发现一边的一条腿没有了，怎么想也想不通是怎么回事。
我终于见到了他，良久他终于告诉我：他不知道该对我说什么，他觉得烦，他想开了，他不想再面对压力了，他要过一个人的生活！我真是惊呆了，整个脑子都木了，我实在想不出他怎么会突然这样对我？！我们俩在一起的这几年，他从没说过“烦”这个字。我想起我们刚毕业那会，没有钱，他把仅有的一点工资拿出来帮我付房租；几乎每次回家他都会来送我；几年中我搬了几次家都是他帮我，一包一包地把东西扛到四楼、五楼，他为我流了多少汗；我们一起到小西天打电动游戏（永远的小西天），我们一起坐22路公共汽车，每次在车上我都会紧紧地靠在他的怀里，甚至因此喜欢上了和他一起挤车的感觉；我们一起去公园、动物园，看着那些可爱的动物我欢快地大叫；我第一次吃麦当劳，去动物园，上网，上猫扑都是他带我的；我们一起吃饭，一起洗澡，他帮我擦身体，抚摩我的长发，我的面颊；我们第一次的肌肤相亲，彼此纯洁地交付身心，他是我的第一个，我也是他的第一个，也是最后一个。他时常会捧着我的脸专注地看着我，说“看一回少一回”，或者轻轻地重重地吻我，晚上我睡在他身边看着他帅帅的脸，挺挺的鼻子，可爱的嘴唇，每次他吻我我都忍不住会咬他，他真的从不喊疼；虽然我俩没有住一起，但每次见面的日子我都很珍惜，每个靠在他身边睡觉的夜晚都是那么美好，只要他用缠绵的胳膊环住我，用温暖的手搂着我，我就会感觉我俩是一体的，我才真正觉得温暖，觉得安全，觉得满足……我现在不需要他多有钱，多潇洒，多成熟，只要他爱我，真心地一心一意对待我，两个人可以和和美美的，相偎相守地过完这辈子，我就知足了，真的知足了。（我现在得停一会儿，因为旁边屋子里正放着一首歌《后来》，我听了实在受不了，眼泪不听我的话，虽然从前天晚上11点到现在，我已经哭了24个小时，可仍然抑制不住泪水！我TM真想冲过去让他们不要再放了，我真受不了……）
（接着写吧）每年的每个值得纪念的日子他都会记得很清楚，都不忘了送我礼物，我喜欢他送我的礼物，真的，他那么会挑，每件礼物我都好喜欢！后来只要是和我们俩有关的东西我都会留着，我也说不清为什么要这么做，也许只是想留住和他的点点滴滴，哪怕只是一张地铁车票！想到这些我就想哭。在他面前我从来都是特别真实，想什么说什么，从不忌讳，多粗俗多文雅多华丽多龌龊的词我都敢“蹦”。因为我知道他肯定不会说我，不会嫌我，其实在他面前我自己就像个孩子。我们吵架时我总是任性地说走就走，最后总是他跑出来找我，拉我回去。其实我是知道他不会让我走，我只想吓吓他，只是想感受被他宠爱被他迁就的感觉。他以前总是说我心狠，能说走就走，可是这次，他怎么能做到了这么狠心地对我啊？！老公！我真的没有想真的走，真的离开你啊！你知道你这次这么做对我有多重的伤害吗？？？你这样也真正让我正视了自己的感情，以前别人问我你爱他吗？我都不知道该怎么回答，可是这次我是知道了，知道了我原来是这样地深爱着你！老公！真的，我自己都不知道原来我是这么爱你的。请别再对我说你要走……别再不要我……别再……别再对我说对不起……我只要你回来……回来和我在一起，好吗？
老公，我不相信你能就这么把我忘了，我们在一起过了这么多年，经历了那么多的风雨，那么多的挫折，我知道你不会忘的，我从你的眼泪知道的，昨天早晨你也流了那么多的眼泪你记得吧？如果不是在乎我，如果不是痛你会哭得那么难受吗？！老公，我记得有一次我哭着说：如果有一天你负了我，这个世界上我就再没有任何男人可以相信了！你当时承诺说你一定不会负我的，你说你永远都会对我好，再不会离开我了！老公，这都是你说的你该记得吧？！你真的不能负我啊！！我把所有的信任，所有的希望都寄托给了你，你真的不能这样伤我的！从前你的执着都跑到哪里去了？如今我们风风雨雨都过来了，就差一点点我们就要一辈子在一起了，老公你不能丢下我一个人走，真的不能……真的不要……求你……我是真的真的很爱你！你以前总是说我很少对你说“我爱你”，那是因为我都深埋在了心底。可是现在我要让你明明白白的知道——我爱你，我真的很爱你！我用我24小时的泪水来偿还你还不行吗……老公？！你怎么样忍心看我哭了那么久，那么痛苦，那么无助，还能迈出离开的脚步？老公，你真的让我好难过好难过啊！
我想了好久好久，以前都是他不放弃，这次我也不能放弃，我想我要怎么留住他，等他回来。以前我不同意和他住在一起，因为我不能接受婚前同居，而且他的父母思想很保守，我怕将来他们会不欢迎我进门，所以我们一直分开住着。我没有想到他自己住在那有多孤单，每天回去一个人对着一间屋子，没人陪他，没人给做饭，没人等着他回家……我知道这点是我不好，是我没有做到女朋友的责任！这次如果我们能挺过去，我不想管那么多了，我要搬过去和他一起住，照顾他，陪着他，和他相守在一起，只是不知道还有没有这样的机会……
他说要自己好好想一想，我给他时间，我等他！我编辑了一条短信：“老公，不要离开我，我很爱你，我是真的不能没有你，我会做你最好最好的老婆！”从今天上午11点起我每过一小时给他发一遍，虽然他的这次绝决的做法令我非常非常心痛，失去他我觉得好象天都塌了！但是我还是会坚定地等他回来，我一定要等到他回心转意的那一天！
猫扑上的姐妹兄弟们，请你们也帮帮我好吗？猫扑是他教我上的，我喜欢这里，有很多真诚的人们，很多热心的朋友。我想了好久，终于想到这么个办法，把我的这个帖子发在这里，他也经常上猫扑，一定会看到。只是，请你们，请大家帮我顶这个帖子，有愿意帮我想办法的我真心地感谢你们；有路过的只要留个名就好，希望管理员同志也能帮帮我，只要不让这个帖子沉下去，我会永远地感激你们！！！我希望当我老公打开猫扑的时候，他会一眼就看到我的帖子，看到我用真心和泪水写成的帖子，让他知道我在等着他！
最后真心地感谢大家，感谢管理员，谢谢你们……